看著鏡中的自己，讓我想起那年的事....
在生完Oscar之後，我陷入人生中的最低潮，
有太多沒想過的的事發生，有太多我不想見的人壓榨著我...
身旁的人不幫助我，我幾乎厭世，
如果不是一心想著Oscar，我想，我很難撐過去。
「身旁的人不幫助我」這是很多傷心的人最大的痛苦，
我知道我一定要尋求支持，否則僅是心裡想著Oscar我也度不過，
我和我親密的朋友，同事們談著我的苦楚，
但是她們聽著，眼裡發出聽到大秘密的快感，然後不免要以人生大道理或是傳統道德規範說我一頓，
聽了，我心裡難免落寞，也後悔向她們傾訴，
我向她們說：「我只想要把我的心事說出來，我需要的是一個沒有批判，只是聽我說的傾聽者..」
我想她們不懂，只是不停的提供我「改進建議」，
我更失落了.....
其實，當時我知道可以找誰談，因為他瞭解心理，懂得陪伴人度過心理困境，
不過我了無興致，只是讓日子一天天度過，我只要一停下工作，滿腦子就是痛苦，
中午一聽見廣播社播放的悲傷歌曲，就會淚流滿面，
我陷在自己的痛苦中，無法自拔....
可能他看見了我的痛苦，找我聊一聊，
我很感激他，也很高興終於可以有人「聽我說」，
但在我說完後，他，還是提供我很多「改進意見」，以及這樣做可以獲得多少好處的「實例」，
我的心更揪緊，
在心理疾病領域工作這樣久，我終於知道原來在個案心中，要扮演好的「陪伴者」有多困難。
於是，我不再與人分享我心中的痛苦，而這些難過的傷心事，就深深的埋在心中，
我的憤、我的怒、我的怨以及哀痛就這樣被我一天天壓抑。
偶而，讓我痛苦的人、事會再觸動我的痛處，
但是我選擇壓抑，因為，至少，至少我還有Oscar。
現在的處境，往事一幕幕的回到我眼前，
壓抑的情緒，像是找不到出口憤怒的獅子，瘋狂的一觸即發，
我多麼希望不要陷在這樣的情境中，我多麼希望人生中沒有這一段，
是我陷住了我自己，或是只是還找不到出口？
曾經，我是助人者，想盡辦法將個案拉回正途，
而現在呢？我幫不了自己，只是讓自己每天每天的困擾，
我也找不到可以幫助我的人，
出口在哪裡？
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